11 Formas de Fracassar Como Blogueiro

Você sempre quis saber como fracassar, falhar miseravelmente como blogueiro, mas nunca teve coragem de perguntar #comofas?

Este post é pra você! Falhar é mais fácil do que parece.

Infelizmente, praticar só uma ou duas destas formas de falhar não é garantia de que você fracassará. No entanto, não tema; comece com uma ou duas, e vá incorporando outras ao longo do tempo.

Quando for expert em todas elas, seu fracasso estará garantido!

Se eu tirar esta caixa...

1 – Persista no Erro

Uma frase famosa, erroneamente atribuída a Albert Einstein, diz: “A definição de insanidade é fazer a mesma coisa uma e outra vez, e esperar resultados diferentes.”

Então, persista no erro. Continue escrevendo sobre coisas que não interessam a ninguém. Insista em levar adiante projetos que foram abandonados há anos e que já fracassaram rotundamente várias vezes. Mantenha-se firme em encher seu blog de bagulhos e coisas inúteis.

Quanto piores os resultados obtidos no passado, mais você deve persistir!

2 – Desista

Por outro lado, se você tem algo valioso e cheio de potencial nas mãos, a melhor forma de falhar é desistir. Afinal, qualquer coisa que preste dá muito trabalho, e nós não queremos trabalhar.

Se o mundo não reconhecer sua genialidade no primeiro twitt que você fizer à respeito, desista. Sem apoio e reconhecimento, sem gente que faça as coisas para você e diga a cada passo como você é fodásticamente genial, não dá, né?

Não importa se a idéia ou projeto é excelente; desista já mesmo, antes que ela levante vôo.

3 – Seja Chato. Muito Chato.

Fale sobre coisas esotéricas, metafóricas e intelectuais que só interessam aos seus camaradas de filosofia. Desdenhe de qualquer coisa que não seja tão brilhante quanto Kant ou Herman Melville. Critique ferrenhamente a burguesia e os elitistas – de preferência, usando seu Macbook Pro.

Cite nomes de gente que recebeu algum Prêmio Nobel, como se tivesse almoçado com alguns deles. E não esqueça de agredir os nazistas que comem carne.

Bônus: corrija palavras como “corrão”, “leião” e “comofas”. Não importa se essas formas de uso pretendem ser humorísticas, estão erradas!

4 – Faça #mimimi

Xingue seus leitores por não comentarem nos seus fantásticos textos. Diga que outros blogueiros são parte de uma panela, pois se recusam a retwittar ou linkar você.

Reclame publicamente por ter levado unfollow. Afirme, com toda certeza, que quem ganha dinheiro com blogs vende sua opinião e pode ser comprado com presentinhos. Ou que é um fracassado, tanto faz.

5 – Torne Seu Blog Extremamente Irritante

Coloque pop-ups no seu blog; especialmente aquele que pergunta “TEM CERTEZA?” quando alguém ousa querer sair do seu blog.

Imprescindível colocar música tocando automaticamente, e um anúncio desses que ficam “boiando” em cima da tela, mesmo quando se rola a página.

Bônus: exigir registro para comentar, oferecer feed resumido, e pedir para que cliquem nos seus anúncios.

6 – Use Spam Como Forma de Divulgação

Pegue toda a sua lista de contatos e inscreva-os para receber sua newsletter.

Se você não tem uma newsletter, mande email para todos os seus contatos cada vez que publicar um novo post – com cópia aberta.

Envie mensagens através do formulário de contato de blogs aleatórios, pedindo divulgação e links. Quanto menos relacionados esses blogs estiverem com o seu nicho, melhor.

7 – Faça Curso Para Papagaio

Só escreva sobre coisas que saíram nos grandes portais. Em todos eles, de preferência. É certo que seus leitores não viram as notícias nesses portais, e precisam que você conte o que está sendo publicado.

Traduza textos de blogs estrangeiros e publique como novidade; especialmente se você escreve sobre tecnologia, humor ou entretenimento.

8 – Comporte-se Como Um Troll

Dê o contra em tudo. Critique tudo, especialmente opiniões e gostos de outras pessoas – da forma mais virulenta e imbecil possível.

Escolha alguém com boa visibilidade para ser o seu alvo de estimação. Siga todos os passos dessa pessoa na Internet, para poder dizer à cada minuto porque você odeia tudo o que ela faz.

Pontos extra: fazer comentários anônimos agredindo terceiros, criar contas “anônimas” no Twitter para publicar xingamentos, manter um perfil fake do seu alvo predileto para fazer de conta que ele diz as imbecilidades que você acha que deveria.

9 – Roube.

Textos. Idéias. Imagens. Créditos. Hoje em dia, está na moda até mesmo roubar templates e themes. Aproveite!

Quando lhe acusarem de ladrão e plagiador, explique que você na verdade está ajudando a pessoa de quem roubou, que é uma homenagem, que você tem problemas, que não tem tempo para produzir conteúdo próprio…

Outras opções de argumento: “Se não quer ser copiado, não publique suas coisas na Internet” e “O blog é meu, eu faço o que quiser com ele!”

10 – Tenha Mania de Perseguição

Se um comentário seu não for imediatamente publicado, é claro que não é porque os comentários são moderados; o dono do blog está censurando a sua liberdade de expressão. Deixe um segundo comentário escrito em caixa-alta, dizendo o quanto ele é um fascista.

E é claro que todos as indiretas enviadas no Twitter são dirigidas à você. Comece discussões cada vez que ver uma.

Além disso, obviamente é impossível que alguém discorde do seu ponto de vista, se não pensa que você é um idiota. Sempre que ler um texto ou frase que vai contra o que você pensa, sinta-se pessoalmente ofendido.

11 – Escreva Listas Idiotas

Como esta. 😉